Roliga Historier

- Vet du vad Bill Clintons gylf kallas numera?
US Open.

-Vet du varför män inte kan få galna kosjukan?
-Nää??
-Dom är svin!

Vilket djur har störst blygdläppar?
Svar: Fladdermusen

(Läses med finsk accent)

Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:

 

- Vad i all världen har hänt?

- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!

Nästa måndag kom Pekka till jobbet med en ännu större blåtira på andra ögat plus en fläskläpp!

 

Jocke:
- Vad är det nu då?!!

Pekka:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.

Jocke:
- Och du tog ut den??

Pecka:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den

Jocke:
- ??

Pecka:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!

Perras fru hittade honom i sängen med en kvinnlig dvärg.
- För två veckor sedan lovade du att du skulle sluta med sånt här!
Perra tittade fåraktigt på henne och sa:
- Men det ser du väl att jag försöker dra ner på det?

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!" Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.

Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han; "Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - ''Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.'' Kvinnan nedanför svarade:

- ''Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.'' - ''Du måste vara tekniker'', sa mannen. - ''Det är jag'' sa kvinnan - ''hur visste du det?''

- ''Tja'' sa mannen - ''allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.'' Kvinnan nedanför konstaterade: - ''Du måste sitta i ledningen, i direktionen.'' - ''Det gör jag'' sa ballongskepparen.

''Hur kunde du veta det?'' - ''Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt MITT fel.'' - ''Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.'' - ''Du måste vara tekniker'', sa mannen. - ''Det är jag'' sa kvinnan - ''hur visste du det?'' - ''Tja'' sa mannen - ''allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.'' Kvinnan nedanför konstaterade: - ''Du måste sitta i ledningen, i direktionen.'' - ''Det gör jag'' sa ballongskepparen. ''Hur kunde du veta det?'' - ''Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt MITT fel.''

Alla barnen hette Kent utom Ove för han hette Sven



Det va en gång två myggor som åkte motorcyckel.
Plötsligt stannade den som körde och myggan bakom frågade:
- Varför stannade du för?
- Jag fick en fluga i ögat!

* Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet.
* På din vänstra sida har du en avgrund.
* På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
* Framför dig springer en gris, som är större än din bil.
* En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen.
* Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.

Hur ska du göra för att kunna stanna?

Lösning längst ner







































Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats till någon yngre

Ledsen!!!



Men jag kan inte besvara fler mejl idag.

Något har krashat på min dator och musen saknas....

Följande fråga ställdes nyligen i en statlig utredning:

"Är det för många invandrare i Sverige" ?











17% Svarade ”Ja”







11% Svarade ”Nej”



































72% Svarade ” **عهد** الأمن العالمي بواشنط* ”

Så här är det i verkligheten :) eller????


Skillnaden mellan kvinna och man:


Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.

Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger; " Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig."

Jag sade; " VA??!! Vad var det där?!"
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....

" Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man. "

Hon besvarade min frågande med att säga; " Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet."

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort komplett Shoppingcenter. Jag gick med henne i alla affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; " Det går bra älskling." Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist; " Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar."

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; " Nej älskling, jag känner inte för det..."

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; " VA!? "

Jag sade sedan; " Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna."

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; " Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?"

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård, frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.

Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?" "Jag såg hur du sparkade till en ko, så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg också hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller."

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?

En invandrare som nyligen kommit till Sverige fick precis sitt första heltidsjobb. Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket såbra, men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte lära sig så mycket annat än stationens namn till en början. Glad som han var fick han sin första resenär. Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger "Jag ska åka till Fittja." Killen kollar konstigt på henne och får ur sig "Va do oka?" Hon upprepar "Fittja!" Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte så mycket. Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör mannen lite obekväm och säger "Va do villa?!" Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt. Då blir mannen lite lättad och säger "Aaaahhh...Stora Mossen?"